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Mes vieilles blagues
Les Iles Polynésiennes sont le seul endroit où l’on peut
rouler aux filles des Archi…pelles.
Si il y avait beaucoup plus de Plombiers que de Banquiers,
il y aurait certainement moins de ‘’ fuites ‘ ‘de capitaux.
Depuis que les saints de glace sont passés, on voit
plus de filles avec les seins à l’air sur les plages.
Pourquoi les employés de la Poste n’ont-ils pas droit
au cumul des ‘’ mandats ?’’
Comme me le dit mon amie Faucille, Staline était un mec
complètement Marteau.
Les femmes Papous adorent qu’on leur fasse des papouilles.
L’animal préféré du Dalaï, c’est le lama.
Quelque un aurait-il rencontré l’ abominable homme des
Neiges au Tibet ?
Y est-y ? ou Yéti pas ?
Dans les régions Arctiques, on continue à communiquer
en morse.
Buffalo Bile est mort d’un cancer du Foie.
A sa petite échelle, comment l’homme peut-il prétendre
monter au Paradis ?
Lorsque vous sentez que vous parlez dans le vide,
laissez tomber !
Ils s’y sont mis à Cinq pour lui dire ses Quatre vérités.
Dans certains quartiers de Marseille, quand on joue à
la belote, on ne dit pas : ‘’ montre ton jeu ‘’ mais :
‘’ abat tes cartes.’’
En France nous avons Le livre de Poche.
En Allemagne, ils ont le livre de Boche.
Tous les cons qui tirent au mortier ne sont pas
obligatoirement des maçons.
Non ! les Roms ne viennent pas de la Martinique.
Je viens d’acheter une perceuse et je recherche
une femme qui s’intéresse à la bricole.
Quand une femme vous regarde droit dans les yeux,
ça devient louche.
La serveuse du restaurant a horreur qu’on lui fasse
du plat.
Entre la Monarchie et la République, les révolutionnaires
ont vite tranché.
Quand j’écoute Grand Corps Malade, je suis
tout feu tout slam.
Avec la taille du string de ma copine, on pourrait
faire du saut à l’élastique.
C’est dans le village Suisse de Gruyères qu’il y a
le plus de rappeurs.
Je me souviens de ma prof de Géographie ;
c’était une femme à Histoires.
Je ne comprends pas pourquoi lorsque j’ai acheté un
piano à queue, le vendeur m’a offert une boîte de
préservatifs.
J’écoute tout le temps Europe 1 depuis que mon
médecin m’a prescrit une Radio.
Je ne supporte pas les uniformes, je préfère quand
les formes sont unies.
Le chien policier qui a arrêtait les trafiquants de cocaïne
était un Drogue Allemand.
Je m’appelle Abis et je vis à Cannes, mais je ne
fume pas du cannabis.
Ce sont souvent les mecs fauchés comme les blés
qui veulent vous vendre de l’herbe.
Il était complètement camé…Léon.
Dans la vie il y a des hauts et des bas, surtout
quand on vit avec quelqu’un de collant.
Faites très attention au milieu dans lequel vous êtes
introduit.
J’ai vécu une vraie Lune de Miel avec ma copine Maya.
Je n’arrive pas à tricoter.
J’ai toujours les nerfs en pelote.
J’espère qu’à l’usine de sucrerie Haribo, le patron
n’est pas trop casse-bonbons.
Dans ma rue il y a un magasin de motos dont le patron
s’appelle David Bécane.
J’ai appris dernièrement que les chameaux rient
eux aussi comme des bossus.
J’ai vraiment été déçu par mon pèlerinage à
La Mecque, ça manque de Femmes.
Parole de Mollah : ‘’ Dans notre pays, tout le monde
s’éclate Allah queue leu leu !
Les églises se vident mais les caisses du Vatican
continuent à se remplir.
Le pape ne va pas à contre ‘’courant ‘’ de l’écologie,
il a choisi une papamobile électrique.
Quand on lui parlait, Beethoven faisait la sourde
oreille.
L’autre jour, j’étais à deux doigts de déjeuner
sur le pouce.
Puisque l’argent n’a pas d’odeur, il est inutile de
le respirer.
Ne cherchez pas des crosses à quelqu’un,
surtout si il a un révolver.
N’interrompez pas jamais une partie de petits chevaux,
sauf si vous devez aller à la selle.
Si vous avez des idées derrière la tête, n’hésitez pas
à les mettre en avant.
Le fils de Guillaume Tell était vraiment une bonne poire
pour se laisser mettre une pomme sur la tête.
J’ai vécu avec une opticienne qui me faisait manger tous
les jours des lentilles.
Elle portait des verres de contact, cela a facilité
notre rapprochement.
Il y a certains restos où le Menu est très menu.
Le serveur du restaurant qui m’a apporté les épices
avait déjà les cheveux poivre et sel.
Les pavés de la plus grande place de Venise sont lavés
à la lessive St Marc.( St Marc étant le nom de la place).
Pourquoi les moines qui sont des gens innocents
dorment-ils dans des cellules ?
L’autre jour, j’ai visité une ‘’ galerie’’ de peinture.
Il n’y avait que des vieilles ‘’taupes’’ autour de moi.
C’est bien connu, les funambules mangent
toujours équilibré.
Pour réussir un parfait 69, il n’est pas nécessaire
de se mettre sur son 31.
Les cuisses de la Chartreuse de PARME !
Ne m’en parlez-pas, on dirait des jambons.
Je me suis vite enflammé pour elle mais notre amour
n’a pas fait long feu.
A mon avis, les pauvres gens qui vivent au bord du lac
Titi Caca sont vraiment dans la merde !
Depuis qu’elle s’est faite la malle, tous les matins, quand
je me lève, j’ai des valises sous les yeux.
On dit que les habitants de Montmartre à Paris, ont
un Sacré cœur !
J’ai rencontré Dieu mais il ne m’a pas reconnu !
Claude ( condensé de mes vieilles blagues perso)
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