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Pour bien commencer l’année avec mes blagues à deux balles
(Première partie)
Pour l’Epiphanie pourquoi tire t’on les rois et jamais les reines ?
En amour comme en chaussure, il n’ ya que les Charentaises
avec qui c’est le pied.
J’aurais bien aimé être Pape.
Toute ma vie j’aurai pu coincer la bulle.
L’argent n’a pas d’odeur, sauf si vous achetez un flacon
de parfum de Chanel à 300 euros.
Quand on me pose la question :
‘’ que pensez-vous de la ‘légion’ ?
je réponds :
‘’je trouve qu’il n’y a pas assez ‘d’étrangères’.’’
A une autre question :
‘’que pensez-vous de la guerre atomique ?’’
j’ai répondu :
‘’A mon avis les têtes nucléaires ne pensent pas assez
aux milliers de morts qu’elles peuvent faire.’’
Jean Rivière vient de sortir un nouveau roman fleuve.
Son titre : ‘’Je suis à contre-courant.’’
Une boutique de vêtements vient encore de fermer dans
un camp de nudistes.
Le vendeur cherche toujours pourquoi.
Un homme est mort en ouvrant la porte pour rentrer chez lui.
Il s’est fracassé le crâne contre le haut de la porte.
Faut dire qu’il avait oublié d’enlever ses échasses.
J’ai appris qu’un saucisson de Lyon s’appelait Le Jésus.
Après la multiplication des pains, Jésus n’a plu qu’a
multiplier les saucissons.
Vu sur la porte d’un salon de massage :
‘’ Ici, massage non-stop, je suis’ ouverte’ toute la nuit.’’
Enseigne d’un magasin de produits érotiques.
‘’ Chez God Michet ‘’
Sexes Appeal à piles – Sex Toys Bio : cinq fruits et légumes par jour.
(carottes du jour, bananes, navets blancs ou roses longs et fermes,
potirons bien éclatés – dattes bien calibrées.)
Blague à deux Sioux ( pardon, deux sous)
Quand un Indien a envie de faire l’amour, il le signale en disant :
‘’Fumer le calumet de la paix, c’est bien, mais ça ne
vaut pas une bonne pipe.’’
Les Indiens sont très forts aussi au sujet des itinéraires
à prendre. Un chef Sioux a dit un jour :
‘’Pour aller plus vite et couper la routes aux Yankees,
prenons le parcours Bison futé.’’
Pour se faire réchauffer l’andouillette avec une ‘‘cocotte’’,
c’est souvent du rapide.
D’ailleurs on les surnomme : les cocottes minutes.
N’épousez jamais une déménageuse.
En générale ces femmes sont bâties comme des
armoires et pas très commode.
C’est l’histoire de deux homosexuels qui travaillent
tous les deux à la Météo.
L’un s’appelle Julien et l’autre Théo.
Comme ils sont toujours obsédés par leur travail,
le soir, au lit ,quand ils font l’amour, Julien dit toujours :
‘’ Où je te la mets Théo ?’’
J’ai rencontré un ami l’autre jour.
Il était complètement déprimé.
Quand il m’a dit : ‘’je suis à plat ‘’, je lui ai répondu :
‘’ ce n’est pas une raison pour te dégonfler.’’
Quand il m’a dit : ‘’je suis dans la merde ‘’, je lui
est offert un rouleau de papier cul.
Quand il m’a dit : ‘’ en plus je suis à découvert’’ je lui
ai répondu : ‘’ ça tombe mal il fait très froid ce soir.’’
Mais quand il m’a dit : ‘’ je suis amoureux ‘’, je lui ai
demandé : ‘’ de qui ?‘’.
De toi ! m’a-t-il répondu.
Dans la vie, je suis agent de Police et là, je vous avoue
que ça m’a coupé le sifflet.
J’ai trouvé le moyen d’enlever du chandelier, une chandelle
sans crainte de me bruler avec la cire qui coule.
Pour cela, j’utilise une clé à bougie.
Je n’ai jamais vu une ‘pompe’ (à essence) se faire ‘cirer’.
Un chef d’orchestre qui a dans son Big band pas mal de
musiciens portés sur l’alcool a trouvé une solution.
Quand son tromboniste n’a pas bu, il le met en avant sur la scène
pour jouer du trombone à coulisse et lorsque son tromboniste
est bourré, il lui fait jouer du trombone en coulisses.
Accident sur une route Nationale.
Interrogé par les gendarmes, le conducteur aurait déclaré :
‘’Le ciel était ‘couvert’, je n’étais pas dans mon ‘assiette’,
et il y avait un brouillard à couper au ‘couteau’.’’
L’un des gendarmes lui aurait répondu :
‘’vous vous en êtes bien sorti. On aurait pu vous ramasser
à la petite ‘cuillère’.’’
Comment reconnait-on une femme qui fait du vélo en
Afghanistan ?
Réponse
D’abord parce qu’elle est voilée et ensuite sa roue
arrière l’est aussi.
Lu dans un journal d’annonces matrimoniales :
Femme ayant des fuites urinaires aimerait épouser
un plombier pour remédier à ça.
Ci- ‘joint ‘, ma photo.
A la radio Belge, le journaliste a informé les automobilistes
qu’il y avait un gros bouchon à l’entrée de Liège.
Les Chevaliers de la Table Ronde adoraient faire des
parties Carrées avec des Dames qui passaient
souvent au Trapèze.
Attention cette vidéo porno est annoncée avec un
Rectangle blanc.
J’ai remarqué que ma voisine n’étend jamais ses petites
culottes dehors sur le séchoir du jardin.
Cela m’intrigue.
Soit elle les fait sécher à l’intérieur, soit elle n’en porte pas.
C’est à vérifier.
Les dessous des femmes me mettent sans-dessus dessous.
Un sondage a révélé que la plus part des jeunes portent
des caleçons et que presque tous les pépés portent des
slips parce qu’ils pensent que ça va exciter les femmes
de voir quelque chose qui ballotte.
Il parait que même les baleines des soutiens-gorge sont
aussi en voie de disparition.
Claude, auteur de ce texte écrit le 7 janvier 2024
(la suite prochainement)
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